*Чак громко падает напол*
Кейси: -Тише! Это ФБРовцы - они тупые, а не глухие!

@темы: Chuck, Цитаты

---

Я обожаю Сару и меня бесит Джил

@темы: Chuck

---

ГОСПОДИИ

КЕЙСИ - ДИДЖЕЙ

@темы: Chuck

---

Чак

-Я ненавижу Брайса Ларкина, - это последнее, что произнес Чак, падая в обморок.
-А мне он нравится, - я присела рядом с Чаком и сняла с него очки. - Хорош, зараза.
Вынув сгоревший чип и засунув его в карман, быстро убраться отсюда через окно.
-Жаль, что я не Сара. Ты тоже ничего, но... - обернувшись напоследок, я ухмыльнулась и побежала отсюда настолько быстро, насколько могла. Пока Кейси Франкеншейтн не увидел меня. Как жаль, что я ему не нравлюсь.

@темы: Chuck, Абсурдные диалоги

---

курсики

Завтра надо сдать шесть композиций, а у меня даже не то что конь, даже пони не валялся

смотрю 1 серию 2 сезона "Чака". Он зайчик. И сериал очень даже. Особенной Чак и Кейси. Особенно Кейси

я знал. ОНО ЖИВОЕ!(с)Чак о Кейси

-Я же в душе! В вас нет ничего святого!
-Только разрешение на ношение оружия."(с)Чак и Кейси

@темы: My Life, Chuck, Красивые мужики, Цитаты

---

папа стал Тренером Года по версии ФИФА 2010

Он обнялся с Кристиной, Икером и со всеми остальными, и сказал что-то явно хорошее про Реал. Правда, ни разу не улыбнулся... но мы все равно любим папочку.
так что гип-гип УРА!

@темы: папа Жозе, Видео

---

гениальные стишки

фидбэка нет - должно быть, исписался!

@темы: My Life

---

Шедевр :D

15.01.2010 в 12:41

Пишет  Jay J. Hart:

Шедевральное. (Про моб я помню, в самом деле), но кросс-постить - мое, родное. ))

15.01.2010 в 11:53

Пишет  Luvyshka:
b>Ржаль. Шедевральная весчь!
Пишет  KatrinMort:
b>Что-то вообще расшалилась
Написано по дороге домой под влиянием подсознания.
Все совпадения случайны и непреднамеренны.
Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!

Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался




URL записи

запись создана: 15.01.2010 в 15:32

@темы: Humor, @diary, Art, Цитаты

---

awwwww

Пишет  =Alice=:

10.01.2011 в 09:31

"Я хотел отпраздновать гол с моим сыном, который находился позади гостевой скамейки запасных, и в "Вильярреале" подумали, что я их провоцировал. Надеюсь, что, когда клянутся сыном, люди в это верят."

Аs.com

URL комментария

если это правда, то папчка

@темы: папа Жозе, Цитаты

---

унылости

матч вроде был потрясающий, но писать что-то не хочется о нем.
охарактеризую все фразой, сказанной Геничем после хет-трика Роналду:
"Бьётифульно. Вандерфульно. Фантастиш!"(с)

мне действительно интересно - что такого сказал/вставил парням папочка Жозе, что они так резво отыграли второй тайм?

яхочуопятьсменитьникубейтеменякто-нибудь

@темы: My Life, forever love RM boys, папа Жозе, Реал Мадрид, Футбол, Цитаты

---

божимой, автор,сгори в аду! :DD

09.01.2011 в 03:42

Пишет  *A_S_T_R_A*:

Село, секас, вампиры плюс практические советы для мужчин и женщин
Впервые я вижу "эротический" рассказ, от которого я очень долго смеялась и ещё дольше ходила под впечатлением.

Орфография - автора. Рейтинг NC - 17.

Вампир.

Она играла язычком с его членом обсасывала ствол и яйца. Член нырял и выныривал из её прелестного ротика. а ты не такая уж и скромница-сказал мужчина.
Если хочешь жить и не такое сделаешь-ответила девушка не отрываясь...За три часа до этого..
В нашем поселке население не более 500 человек, раньше здесь была грандиозная стройка а потом всё заморозили. Что то в посёлке стало странное происходить стали пропадать
люди, возвращались дня через два и нечё не помнили и какие то проколы по всему телу у них были. Потом пошли разговоры, что это сектанты, потом решили что маньяк, а потом и вовсе вампиры. Боюсь, что это Russian Edition >_>.
В посёлке из за сумотохи вввели запреты например до темноты дома, ходить толпой по 5-7 человек. Самое смешное все друг друга знают а шарахаются.
сосед соседу не доверяет у всех ружья на готове, паника страшная началась когда пропали сразу 5 молодых девок пошли на дискач и пипец нету.
Меня зовут Марина мне 25 и я девушка до сих пор у меня есть сестра Лиза ей 15, но она далеко не девушка. постоянные дискотеки, друзья вечерние прогулки, утренние приходы домой
означали что она трахается направо и налево. Сколько сейчас было чёрной зааависти...Я же ждала хорошего парня которому смогу отдаться, все в посёлке знали что я целка в лицо не говорили но за спиной смеялись. Парни говорили
что у меня чешеться, а другие предлагали научить сексу. Ужас прям! И это всего лишь из-за девственности?!
Был летний вечер, ребятами сидели в теплице, курили болтали об этих проишествиях. Да ладно вам я не верю-сказала моя подружка Машка. Вот если бы эти вампиры на меня напали я бы..-начала Наташка.
Ты бы предложила им анал-сказал Борька и все заржали. А я говорю Борьке -а что бы ты предложил за свою жизнь? Яою? Да я бы ему по морде дал-гордо ответил Борька.
мы шли толпой мимо строящегося дома. И тут услышами шум с неба опустились четверо мужчин... АНГЕЛЫ!!! <3 ВАМПИРЫ. Машка сразу в обморок упала, остальные
стояла столбом. Один из них сказал-мальчики могут идти. Пацаны не стали ждать особого преглашения и смылись, а потом подошел к оставшимся 4 девчонкам, посмотрел на Машкину тушку
и спросил-девственницы есть? Девчонки переглянулись -нееет хором ответили мы. Он закатил глаза-блин нынешняя молодёжь вообще стыд потеряла ни одной целки нету в округе что теперь младенцев воровать что ли? Редкая разновидность педофиловампира.
Я нахрабрившись спросила-А зачем вам девственницы? У них кровь чистая и вкусная а у вас она с горечью. Тогда мы можем идти? Нет пока не найдете нам девственницу-рявкнул вампир. Ну да, логично же.
Лиза вспомнила про меня есть у нас девсвенница 25-летней выдержки. вампир посмотрел нанеё -врёшь таких нет сейчас. Судя по обращению с ними в сёлах, девственницы столько не живут! Моя сестра я точно знаю целка-стояла она на своём.
Хорошо веди её сюда-скомандовал вампир. Лиза засмеялась-моя сестра не дура чтоб по стройкам шариться а эти четверо, значит, дуры. Ну хоть сами в курсе давайте я её на крыльцо дома вымоню а там вы уже действуйте-предложила Лиза. Автор, то есть сестра её тут же была только что?!
Лиза зашла домой и сразу услышала своб маму-ты что так поздно уже темно накажу. Мам прости-начала оправдываться Лиза... Марин мне нужно поговорить с тобой.
Я посмотрела на сестру и подумала опять какого то мне нашла достала уже с этими кандидатами. Ну что на этот раз Лиза? Я тебе на крыльце кое что оставила домой занести не могу запалят-наврала она.
Я смотрела на неё, действительно на ней было платье облигающее фигуру к тому же короткое спрятать ничего нельзя и я как овца пошла на крыльцо. Люблю откровенных людей.
Дальше события развивались как в фильме ужасов, меня схватила чья то рука и зажала рот, а потом и вообще мы полетели... Когда я открыла глаза
то увидела что нахожусь в коттедже одной богатой семьи, они каждое лето приезжают сюда поплавать, порыбачить, всё остальное время он пустует но местная молодежь узнает его внутреннюю обстановку с первого взгляда, так что, вероятно, пустует дом меньше, чем думают владельцы. Тут
вошёл парень он был высокий красивый..но вампир во всяком случае у него торчали зубы. Запомните, это первый признак, по которому человека отличают от вампира! Я встала и посмотрела на него, не знаю почему но мне казалось
что мне будет туго...кое где. Наверное, это же чувствуют двенадцатилетние девочки, глядящие на Паттинсона. Так это вы нападаете на жителей? Да мы. И что теперь укусите?-меня трясло потому что больше всего я не люблю сдавать кровь и уколы. Сравнила, блин, палец с... эээ... неважно.
Он опдошёл ко мне и наклонился к моему лицу будто хотел лучше рассмотреть, меня била дрожь я чувствовала что щас шлепнусь в обморок такого страха я не испытывала
никогда..дикий ужас объял меня. Вы заметили, как автор мило пытается вставлять высоколитературные выражения в свой корявый текст? Жаль, что они все epic fail. У тебя есть выбор вдруг сказал кровопийца. Я смотрела на него с надеждой может отпустит может пронесёт. ДУРА Я. О даааа, откровенных... XD
Мне нужна твоя кровь, ты можешь сдать её двумя способами: или я тебя укушу (от слова укушу мне стало дурно казалось я проваливаюсь в водоворот) И правда, укушу - это такое сложное и опасное боевое искусство, все непросвещённые всегда от него трепещут!
или я тебя трахну и возьму кровь из целки-он осмотрел на меня. И думал, проканает ли его тупая идея? я стояла как вкопаная и не знала что сказать. подумай лушче второй вариант улыбнулся вампир.
почему это лучше-переспросила я. Ну там приятного больше. Я разозлилась -для кого приятного то сосать что ли или целку драть? Вампир смотрел на меня Я щас тоже ничерта не поняла, а вы?
и продолжил-доля у вас женщин такая член сосать да яйца вылизывать.Ох уж эта женская, нелёгкая доля! XD Да пошёл ты терпеть таких не могу я тебе ничего не дам придёться силой брать-заорала я выйдя из себя.
Я стояла и смотрела в пол катились слёзы, лучше бы я мужиком родилась прав хоть больше-сказала я. Ага, полное бесправие, средние века, патриархат и анархия! вампир подошёл ко мне и погладил по голове, не переживай
всё равно мужчины от вас зависят, -успокаивал он. Я не хочу быть шлюхой и сосать это отвратительно-рыдала я. Вовсе нет сказал вампир попробуй тебе
понравиться. Я смотрела на него с ненавистью-не буду можешь убить. Вампир поднял одну бровь- не глупи, убивать я тебя не собираюсь, а вот сосать ты будешь.
Не заставишь-огрызнулась я. А если я позаву сейчас остальных и мы тебя всю закусаем? У меня опять начался мандраж. Я опустила глову, я согласна только отпустите меня.
После секса обязательно. Я стояла на коленях и...сосала первый раз в жизни..как мне не стыдно брать письку в рот-ругала я себя. Его член был довольно большим,
весь венках и с розовой головкой. Ну ладно ладно присосалась.. Это сейчас было очень романтично. Я покраснела. Он махом скинул все свою одежду и осталась на груди лишь золотая цепочка.
Подойдя ко мне, он сказал-не хочу тебя обманывать но будет больно и..стал буквально срывать с меня одежду. Ты что совсем что ли порвешь же. Грубо вытряхнул меня из халата и порвал
трусы я стояла голая. Он взял меня на руки и понес в постель положил на живот и стал грубо шлёпать по попе. ты что совсем обнаглел может ты и вампир но так я с
собой обращаться не позвол. Он лёг на меня и прошептал на ухо-люблю когда женщина выступает и сопротивляется. Кстати меня зовут Лестат, сейчас самое время, чтобы представиться он встал возле
кровати и поставил меня на четверенько. Брутально Оо Я заныла-боюююсьь! Лестат помолчал а потом сказал -ладно не стони сейчас... Он лёг между моих ног и стал лизать.
Ой ты что я стесняюсь. Просто лежи и получай удовольствие-ответил он. Вампир лизал малые губки так умело сразу видно что етсь опыт, А потом стал лизать и посасывать кнопочку
(клитор) Кэээп?. От удовольствия я стала часто дышать, сжимать и разжимать кулаки, часто моргать, моё тело била дрожь а по описанию больше смахивает на какой-то припадок я не знала как реагировать на новые ощющения.
Я конечно ласка себя там но чтобы так..никогда. Стони так будет лучше-посоветовал он. Я стесняюсь стонать. Тогда он начал жевать мои малые половые губки Не удержался всё-таки, морда голодная!
ощущения были супер, хочешь не хочешь а застонала, стала кусать губы и самое ужасное просить о продолжении. о да, как приятно продолжай не останавливайся,
мне так хорошо. Вампир то лизал то пожёвывал мои губки (парни советую девчонки будут в восторге только не кусаться) Теперь вы знаете, что нравится автору!. Он лёг на меня всей тяжестью своеготела было так приятно и стал сосать мои сости, долго медитировала на это слово лизал их было
офигительно не понимая что происходить я не заметила как оказалась на четвереньках, очнулась от боли. Брызнули слёзы из глаз-больноооо, я вцепилась руками в матрац и пыталась оттащить свою попу от него.
Я чувствовала что силы уходят, совсем обмякла и лежала на кровати лишь моя попа нещадно дёргалась под его толчками. Он перевернул меня на спину и опустил лицо к истекающей кровью киске, мне уже было
всё равно что он со мной сделает. Внизу бежду ног саднило, я вообще не чувствовала таза. Это какой там мпх?! Потом он заглянул мне в лицо и сказал-ну вот и всё теперь ты
женщина. А мозг у тебя по-прежнему девятилетнего ребёнка, няяяя!

Когда я буду испытывать удовольствие от секса?-спросила я. Ну сначала там всё должно зажить а потом заведи себе парня и постепенно день за днем
у тебя будет просыпаться чувствительность и не за горами удовольствие. Я попыталась встань но ничего не вышло, полежи пока силы не вернуться. Я хотела попросить ещё
кое о чём. вампир посмотрел на меня-о чём? Научите целоваться-краснея сказала я. Он усадил меня рядом с собой -поцелуй это соприкосновение губ
и языка- Точно! Кэп! и легонечно коснулся своими губами моих губ. Ты чего так зажалась ротик то открой не бойся язык не откушу-смеясь сказал он. Ну ка давай сама
поцелуй меня...оо да ты не целуешь а сосешь..ещё сосать хочешь смеялся Лестат. Ну можно и пососать сказала я. ВАмпир смотрел на меня и удивлялся, ведь десять минут назад это была зажатая девственница, предпочитавшая умереть, но не дать. Видимо, грубое изнасилование раскрепощает женщину ну давай и лёг на бок.
Я легла на бок рядом на уровне паха и взяла в рот. Неужели этот огромный бур был во мне-размышляла я. "Я такого обзывания ещё не слышала. Надо запомнить." - размышляла в это время я. Хочешь в попу вдруг предложил вампир,
это единственное девственное место у тебя. Да, да, да... Давайте теперь как в анекдоте:"- В попу я тебя е***л, в правое ухо - е***л, в левое ухо - е***л, в левую ноздрю - е***л...А в правую ноздрю? - Нет. - Иди сюда, моя целочка! Я подняла голову и посмотрела на него, а что этим не только в порнухе занимаються? Нет обычные люди тоже любят потыкать в
шоколадный глаз. Я засмеялась... Такой фееричный юмор у парня! а потом сделала серьёзное лицо в надежде казаться умнее-ну если не будет очень больно тогда ладно. Он встал на колени и поставил меня раком больно - будет
и стал тыкать мокрым пальцем п попу, а потом и вообще двумя. У тебя дырочка маленькая будет больно давай только головкой и всё. В первый раз конечно
было не очень приятно слегка болезненно и в тубз хотелось. О кончил на спину апотом чмокнул в правую ягодичку и сказал- тебе пора а то потеряют
но мы встретимся завтра.
Я была счастлива уменя появился тот самый мужчина, которого я ждала легкодоступные девушки такие наивные! милый, учтивый слегка грубый но понимающий. Лестат знает ту грань, которую не стоит переступать чтоб не
обидеть и лишний раз не мучать именно это качество отличает мужчину от похотливого козла. И изнасиловал он тебя тоже как настоящий мужчина! Ай да молодец!

The end!

@темы: @diary, Цитаты

---

Озил

Это просто нечего было делать на халявной паре по истории.
*сканера не имеем*
Самое интересное - я долго пыталась понять - почему нос у него все время крениться влево? Я и оси проводила, и даже по линеечке проверяла. Все равно влево. Но потом моя подруга, которая сидела рядом, заявила, что на фотках у Озила нос всегда немного кривой, так что сходство прям-таки портретное


зы:сегодня в Пушкинском рисовала Давида. Все бы хорошо, но мой Давид получился подозрительно похож на Касильяса

@темы: My Life, Fan Art, Красивые мужики, forever love RM boys, Only my

---

Есть немного

разработка плана "как из Праги сначала сбежать в Мюнхен на матч "Баварии", а потом в Мадрид, ибо хочу побывать на Сантьяго Бернабеу до реконструкции".



блин. слишком длинное название для супер-секретного плана

@темы: My Life, Футбол

---

Кубок мира. 4-й этап. Спринт. Женщины

это
Слепцова. стрельба: 0 3
Зайцева. стрельба: 0 3

и только Юрлова - 1 промах и пока она вторая.
Гусева пока 1 промах. 50 секунд от лидера после первой стрельбы.


"У Макарайнен, мне кажется, открылось уже не 2-ое, а 3-е, 5-е,26-е дыхание!"(с)Гу


Романова подошла к стрельбе.
1 промах.
2 промаха.
на финише показала 25-ый результат.


"Может, сегодня будет праздник и на норвежской улице!"(с)Гу
будет праздник на норвежской улице.
Гусева 24-ая пока.
Этобляпиздец. И если стрельба - это пол беды, то их скорости...Рыдать и рыдать.
отвратительная стрельба становится симптоматическим явлением и это печально.

В комментаторской появился из ниоткуда Демченко ОО
"И если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе!"(с)Гу о приходе Демченко

"-И я решил прийти сюда.
-И правильно, что так решил. А то ищи вас... в районе бобслейной трассы."(с) Дем и Гу

Гу спрашивает о том, как там женщины в санном спорте (в плане медалей)
"-С женщинами у нас хорошо...
-Я знаю - у нас с женщинами давно хорошо. Но что у нас с саночницами?"(с)Дем и Гу

"Сейчас самое время уйти на рекламу. А потом мы посмотрим самые интересные моменты с помощью шабловской чудо-техники"(с)Гу

запись создана: 08.01.2011 в 20:14

@темы: Биатлон, Женщина на грани истерики, Цитаты

---

Мёлин-фандом

Это самый лучший фандом! Потому что все такие заички и пусички, что тискать-тискать-тискать!
А еще у нас все дамы очень-очень красивые

Харуно (ну скажите, она в шапочке на Анастасию похожа!),заичка Рю и непривычный, но очень красивый Птиц

в кафе к нам еще пришли Идея и Син, но их я не смогла сфоткать.
зы: прастите, фотографии смазанные - я криворукий дурак

@музыка: ОСТ Анастасия - Once upon in December

@темы: My Life, @diary, Photo, For Friends, Only my, Merlin

---

06.01.2011 в 16:14

Пишет  Oh, panic!:

Первая реакция: Куда, ***, тыкать?



Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

узнать

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

@темы: Humor, @diary, Цитаты

---

поисковые фразы 5 декабря - 6 января

В обратном порядке.

кроссовер доктора и акунина - ня,как мило, что у меня это искали. надеюсь, вы его не нашли.
месут озил подруга - Анна-Мария и они расстались. Ура-ура, потому что обилие пластики на ее лице меня пугало.
фото франк райкард любит мальчиков - вот это трешак
фотографии месси - почему их у меня ищут? вам к Сересу.
я морячка te marak - ок
отмычки гардиан - ок
29 декабря активно искали:
деревья покрылись льдом
деревья покрылись лььдом - адмирал ясен хуй.
mail ru magala - ок
йохима лева аж два раза искали 28 декабря
секс с учителями - запрос-победитель декабря, адназначна
драка рамоса и пуёля
почему произошла драка рамоса и пуёля - чувак явно одумался - решил сначала причину узнать, а потом посмотреть на это прекрасное действо еще раз.
пушной шац фанфик
пушной шац слэш - ...
кто такая колдунья моргана - ну, батенька. стыдно не знать.
песни mp3 bp k jdm b igbjyf - океей
лидер азербайджанцев союн садыков - я за него рада. правда.
роуз тайлер родить - спасибо, не надо
фото в бронежилете - ...
у меня каждый день ищут:
будь плохим парнем
будь плохим парнем комикс
будь плохим парнем картинки - да я уже стала плохим парнем - не отдаю маме сдачу и хожу в школу без сменки,ок?
красивые фотографии влюбленных - чувак явно ошибся адресом
на протяжении 11-17 декабря в различных вариациях искали:
всем кто из самары завтра по аккуратнее в метро в 5 утра приезжают 5 вагонов дагов - cool story, bro.
натан филлион 100х100 - я думаю, у Натана более внушающие габариты.
ты мудак - я морячка, ты мудак. я рыбачка - ты мудак. ты на суше, я на море, смысл песни - ты мудак.
d-куча - гы
njll lfq gznm - гыгы
активно ищут барселона - реал сосьедат
сумерки книга 5 - ребят, вы не туда попали.
глухарев слэш
бьорндален свендсен слэш - 5 декабря торжественно объявлено днем слэша.

А 15 декабря надо выкладывать скрином, прастите.
СЕРБЫ.
Еще радует, что в эту суровую компанию вот-вот подъезжающих дагов, лысого Губерниева и сербов вклинился пусичка Джонни Вейр

@темы: Абсурдные диалоги, @diary, Цитаты

---

06.01.2011 в 00:07

Пишет  ~*Жужа*~:

чего у роберта ван перси не отнимешь - левая нога у него страшная (с) Стогни и Арсенал-МанСити
а на домашку я забила, да, мне какбэ стыдно.

@темы: Спорт, Цитаты

---

Мои новые ня-тетрадочки

тетрадочки яркие - просто вебка у меня говно

@темы: My Life, Photo, Футбол

---

Мужик невероятный

запись создана: 20.11.2008 в 14:24

@музыка: MC Hammer

@настроение: Развеселое

@темы: Видео