ВСТРЕТИЛ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ ТРЕНЕРСКИЙ ШТАБ ЛИВЕРПУЛЯ - ДЕНЬ ПРОЖИТ НЕ ЗРЯ.

@темы: My Life

---

Зашла в избранное, а там один СК. Все орт, визжат, блюют радугой.

А мне похуй. Поем пойду.

@темы: My Life

---

"Стальная бабочка"

А мне понравилось. Наверное потому, что я там увидела себя. Даже слишком много себя, я думаю.)

@темы: My Life, Movie

---

Мне сегодня снилось много Стаса Давыдова

@темы: My Life, Сны

---

Кстааати, котаны
У меня тут выезд в Самару намечается. У меня там товарищей/вписки нет случайно?

@темы: My Life

---

ПЛЕВАТЬ ЧТО Я ВЕСЬ ДЕНЬ ВЪЕБЫВАЛА НА РАБОТЕ И УНИВЕРЕ
ПОКА НЕ ДОЧИТАЮ - НЕ УЙДУ СПАТЬ
оф такой оф

для тех, кому лень: на оф паблике выложили фотографии бабской оф конторы. И НАЧАЛАСЯ СРАЧ.

@темы: лолщито?, Футбол

---

"Кубок Жозе Моуриньо"

НАДО ДОПИСАТЬ БЛИНСКИЙ БЛИН

Название: Кубок Жозе Моуриньо.
Автор: Я. А я - это [J]Греция, у которой нет денег[/J] ну, пока ковбой, а там, гляди,сменю ник
Бета: Нет такой животный(с)
Рейтинг: NC-96
Пейринг: автор/мозг читателей Реал Мадрид/остальные команды la Liga
Предупреждение:
1.авторский беспредел, секс, наркотики, большие деньги, проституция и,конечно же, футбол!
2.На это богохульство меня толкнули [J]Сарочка Дж.[/J] и Kielo
3.Лав стори [J]Senora Mourinho[/J] и папочки Жозе.
Дискламер: Сими заичками не обладаю, о чем ежесекундно жалею.

Пред матчевая тренировка.
Жозе вальяжно развалился в кресле у себя в кабинете: ноги закинуты на стол, в одной руке стакан виски, в другой кубинская сигара. Настоящая кубинская сигара, свернутая на бедрах девственницы. Из окна открывался великолепный вид на Сантьяго Бернабеу. И блаженствовал бы Жозе дальше, если бы кто-то не начал яростно колотить в дверь. Слышались ругань и вопли секретарши:
-Сеньор Моуриньо не может вас принять!
Жозе фыркнул и неохотно крикнул:
-Кто бы вы ни были - пойдите к черту!
Но кто-то явно не собирался сдаваться. Моу тяжко вздохнул и решил, что надо поощрять подобную настойчивость. Хотя бы своим прекрасным видом.
-Верочка, пустите этого несчастного!
Как только Жозе опустил ноги на пол, в кабинет влетело нечто. Лохматое белобрысое нечто. И влетело оно с воплем:
-Папочка Жозе, вы должны это сделать!
"Папочка Жозе" суровым взглядом окинул незваного гостя.
-Сядьте на диван и излагайте внятно! - строго прикрикнул Моуриньо. - У вас минута.
Гостья (а это оказалась именно она) остановилась, глубоко вздохнула, и , присев на пол, начала:
-Уф. Меня зовут Саша и я представляю интересы российского сообщества фанатов Реал Мадрида. Мы недовольны тем, что Барселона опять стала чемпионом Испании и требуем, что бы вы, как уполномоченное лицо, провели Кубок Жозе Моуриньо в пределах Испании!
В конце своей короткой, но пламенной речи, Саша стукнула кулачонком по столу Жозе.
Жозе молчал. Он давно лелеял планы проведения чемпионата мира под своим именем. Но и Кубок Жозе Моуриньо в Испании - неплохая идея. Это может стать отличным началом для порабощения футбольного мира! Моуриньо улыбнулся подобно Чеширскому коту. Он встал с кресла и по-отечески приобнял Сашу за плечи.
-А можно подробнее, о звезда очей моих?
Саша, вытянувшись в струнку, немедленно продолжила:
-Мы подумали, что неплохо провести в Испании Кубок Жозе Моуриньо. Реал Мардид, так как является вашей командой, автоматически проходит в финал. Остальные команды борются в течении года. И вот представьте: выходит в финал какая-нибудь Мальорка, которая в процессе Кубка потеряла половину состава на мягких газонах Испании. И вот выходят они - перебинтованные, измученные и алчущие победы, на поле. А следом выходит Реал Мадрид - в ослепительно белой форме и у всех идеальные прически. Команды строятся. Мадридисты снимают футболки и на табло сразу появляется счет: Мальорка 0 - 100 Реал Мадрид. Мальорке дают утешительный приз - 22 желтых карточки и 11 красных. Сантьяго Бернабеу в экстазе, аплодисменты и Реал Мадрид берет Кубок Жозе Моуриньо. Ну как? - Саша в надежде взглянула на Жозе. Тот заметно приуныл.
-Замысел хорош, но планировка страдает. Где страсть, где порок, где, в конце-концов, я?
-Вы будете носить корону, и вас будут в начале каждого матча выносить на поле на троне!
-В короне, говоришь?
-В ней, родимой!
Моуриньо в задумчивости сел на диван. Саша аккуратно присела рядышком и стала ждать вердикта. В напряженном молчании прошло около четверти часа.
-Быть Кубку Жозе Моуриньо! - воскликнул Великий Маур, вскакивая с дивана. - Но кое-какие детали придется доработать. Чья идея Кубка?
-Коллективная! Моя, Сары и Киело. А что?
-Всех сюда! Работать! Надо разрабатывать план проведения Кубка имени Меня!
Саша, со скоростью ужаленного целым роем ос верблюда, побежала за Сарой и Киело.
Жозе же улыбнулся и с непередаваемым удовольствием затянулся сигарой.
-Ну что, Перес. Твои страдания только начинаются.

Подготовка поля.
-Вставай!
-Нет!
-Вставай, говорю!
-Да не хочу-у-у...
-Солнце уже светит, негры пашут и наша доля тоже пахать! Папочка Жозе нас ждет!
-Папочка Жозе?! - Сара вскочила с кровати - Ты договорилась?!
-А то! Только его не устраивает план проведения и он нас троих ждет на более глубокую разработку проекта.
-Он так и сказал "на более глубокую разработку"? - Сарочка дипломатично поиграла бровями.
-Нет, он так не сказал! Он счастлив в браке! - фыркнула Саша, а себе под нос буркнула: - Печалька.
-Что ты там бубнишь?
-Ничего. Одевайся быстрее, нам еще за Киело ехать.
-Бежать.
-Ехать.
-Бежать.
-Да почему я должна БЕЖАТЬ на другой конец Мадрида?!
-Потому что денег нет: я на них купила мильон роз, чтобы после победы Реала в следующем матче, усыпать ими газон перед Икером... Не смотри на меня так! Не смей на меня так смотреть! Да, я это сделала! И что? Со мной все в порядке! Я абсолютно адекватна! - Сара не выдержала и кинула в офигевшую Сашу подушкой. - А у машины проколото колесо.
Фандорина печально вздохнула, покрепче завязала шнурки на кроссовках и подтянула гетры.
-Забег юных комсомолок имени Жозе Моуриньо объявляется открытым?
-Да! - крикнула Сарочка уже с улицы, натягивая сумку на плечо. - Только дверь закрой!
Саша, глядя на мир глазами грустного и побитого Бояна Кркича бульдога, закрыла дверь и побежала за Сарой.

-Как...ты...так...бегаешь на этих гребаных каблуках? - Умирающим голосом прохрипела Фандорина, тормозя о столб возле дома Киело. - И вообще, какого черта ты так расфуфырилась?
Сара кокетливо одернула подол своего красного платья:
-А ты что, не знаешь? Вон в том доме живет Икер.
-Вон в том - это который справа от дома Киело?
-Ага.
-Розовый такой?
-Кто розовый?
-Дом.
-Почему розовый?
-Потому что у дизайнера, его делавшего, нет вкуса?
Сара на секунду оторвалась от зеркала.
-Да нет! Он чуть левее розового дома!
-А, все. Поняла. - Саша привалилась спиной к столбу. - Ладно, я остаюсь умирать здесь, а ты иди за Киело.
-А может я лучше к Икеру?...
-А может мы лучше не будем заставлять ждать Великого Маура? Еще потрогаешь своего Касильяса во время тренировок.
Радостно взвизгнув, Сарочка буквально взлетела по лестнице и затарабанила в дверь. Дверь открыла сонная Киело.
-Какого черта?..
-Жозе одобрил план Кубка и ждет нас у себя!
Киело заметно оживилась.
-Правда? Ура! А... А чего Фандорина стонет как раненый верблюд?
-Так мы к тебе бежали через весь Мадрид! Денег на транспорт нет, а колесо у машины проколото.
-А позвонить?
Сара ошеломленно замолчала. Саша же, заревев как берсерк, обещала прикончить Сарочку самыми жестокими способами, которая знала средневековая испанская инквизиция.
Киело покрутила пальцем у виска и, схватив с вешалки куртку и ключи от машины, вышла на крыльцо.
-Ладно, дамы. Поехали к Мауру.

Разработка плана.
Пока Фандорина собирала свою супер-команду, Жозе сидел в кабинете и пытался составить план игры на приближающееся эль классико. Получалось это плохо, потому что на улице было жарко, а в голове маячил ехидный призрак Гвардиолы, который все время повторял "Помни про 5-0! Помни про 5-0!". Маур сердился и отвечал, что такое хрен забудешь. Такой удар по его самолюбию!
Моуриньо сжал зубы и сильнее склонился над листом бумаги, на котором должен был возникнуть гениальный план разгрома каталонских гномов.
Жозе и гипнотизировал этот лист, и ругался на него, и топал ногами, а гениальный план все не рождался. Маур разрисовал весь стол вокруг листа, переточил все карандаши в кабинете, походил туда-обратно, а плана все не было! То Роналду слишком много берет на себя, то Алонсо выпадает из схемы, то Озил не встает на свое место по правому краю.
-Все не то! - в гневе воскликнул Жозе, комкая так и оставшийся пустым лист.
В дверь опять постучали.
-Неужели эта Саша так быстро всех собрала? - подумал Жозе, а сам, натянув ухмылку, крикнул: - Войдите!
В кабинет вошла высокая рыжеволосая женщина. Увидев ее, Моуриньно опять нахмурился и вернулся к столу.
-А, это вы, Даша. Рад видеть, рад видеть. Еще нее загнулись?
Даша приятно улыбнулась и присела на край моуриньевского стола.
-Нет, дорогой Жозе. Цвету и пахну, как маргаритка в день весенний. А ты заметно сдал, я смотрю. Поседел-то как, - с притворным участием проворковала женщина.
-Даша, будьте добры, пойдите в Барселону!
-Вот за что я вас люблю, Жозе - вы умеете интеллигентно послать! - Дарья широко улыбнулась.
Моуриньо ухмыльнулся.
-Благодарю. Как поживает ваш Спортинг? - Великий Маур немного подобрел.С приходом этой женщины в голову начали приходить мысли по поводу плана игры.
-Да вот... С Барсой вчера вничью сыграли. Могли бы и победить, если бы не расслабились. Получат они у меня за это.
-Вничью?
-Вничью, - Даша, вздохнув, задумчиво взглянула на свои идеальные ногти.
-Поздравляю. А мы обыграем. Попрошу вас покинуть помещение, сеньора.
-Сеньорита, дорогой Жозе, сеньорита, - женщина засмеялась и вышла из кабинета.
Маур проводил ее задумчивым взглядом. Но как только дверь захлопнулась, он вскочил со стула и, подбежав к маркерной доске, стоявшей у противоположной стены, быстро начал что-то зарисовывать на ней. Через минут десять Жозе довольный отошел от доски. В хаосе стрелочек, точечек, закорючек и буков, царившей на ней, мог разобраться, разве что, он сам.
-Простите, я тут сумочку забыла... - пропела Даша, снова входя в кабинет. Ответом ей стал грохот упавшей на пол маркерной доски, возле которой стоял хмурый Моуриньо.
-Вы здесь не забыли никакую сумочки, сеньорита. Вы без нее пришли. Я же вам сказал, пойдите в Барселону!
Женщина послала тому воздушный поцелуй и ушла. Жозе сердито пнул носком туфли стоявший рядом диван.
-Вера!
-Да, сеньор Моуриньо? - опасливо ответила Вера, немедля юркнув в кабинет начальника.
-Какого черта вы устроили здесь проходной двор?! Я кто, по вашему?! Кто я, я вас спрашиваю?!
-Жозе Моуриньо, великий тренер, который приведет Реал к победе... - дрожа пролепетала секретарша. Моуриньо в гневе был страшен.
-Вот именно! Я Жозе Моуриньо, тренер Реал Мадрида, а не...
Договорить Маур не успел.


Проработка деталей, часть 1. ребят, пардон, полный неписец.
-Сеньор Жозе, отряд в составе трех прекрасных дам прибыл и полностью в вашем распоряжении! - хором отрапортовали три влетевшие в кабинет девицы, тем самым перебив Моуриньо. Тот возвел глаза к небу и что-то беззвучно прошептал. Явно что-то нецензурное, типа непереводимого португальского фольклора.
-Верочка, покиньте мой кабинет и никого, я повторяю НИКОГО, сюда не пускайте. Даже Переса.
Вера мигом пропала. Только дверь хлопнула. Жозе сел в кресло и устало потер глаза. Сегодняшний день плохо влиял на его нервную систему.
Прибывшие в распоряжение дамы стояли вытянувшись в струнку и боялись шелохнуться.
-Так, - Маур строго посмотрел на девушек. - Садитесь в уголочек, берете цветные карандаши и фломастеры - только не те, которые толстые - они любимые у моего сына - и рисуете мне план Кубка имени меня. А я пока доработаю план на эль классико.
Киело, Сарочка и Саша благоговейно вздохнули, глядя на Великого глазищами, полным обожания. Они немедля взяли карандаши и фломастеры, сели в уголочек и, тихонечко шушукаясь, чтобы не мешать Жозе, начали рисовать. Рисовали увлеченно, с большим энтузиазмом, иногда отвешивая друг другу подзатыльники, ярко жестикулируя и яростно терзая бумагу.
Великий Маур неспешно чертил схемы на уже приведенной в вертикальное положение доске. Дело у него пошло на лад и он уже видел игру. Он знал как и кем он будет обыгрывать Барселону.
Вдоволь налюбовавшись результатом своей работы, Жозе прислонил доску к стене, предварительно развернув стороной с планом внутрь. Маур потянулся, тихо подошел к рисующим дамам и заглянул одной из них через плечо.
-Не Рембрант, конечно, но тоже неплохо, - прокомментировал Жозе сашин рисунок, на котором он, Жозе Моуриньо, восседал на красном троне, который несли Перес и Гвардиола, а на голове у Жозе была большая золотая корона.
Саша гордо выпятила грудь и тихонечко показала подружкам язык. Те незамедлительно ответили тем же.

запись создана: 05.02.2011 в 01:11

@темы: Fan Art, папа Жозе, Реал Мадрид, Футбол, Only my

---

ах, да. Забыла вам сказать: я опять официально свободна, как ветер. И не спрашивайте, почему. Просто бывший оказался трусом, предателем и вообще...ну вы поняли хд
а что это значит?

РАМОСЯНОЗИЛПАПАБУФФОНИЩЕСМПАНКШЕЙМУСКРИСТИАНБЕЙЛДАУНИМЛАДШИЙИВСЕВСЕВСЕ ТЕПЕРЬ ВЫ ОТ МЕНЯ НЕ ОТВЯЖИТЕСЬ ХД

@темы: My Life

---

МНЕ СОН СЕГОДНЯ ПРИСНИЛСЯ
Я В НЕМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ОХУИТЕЛЬНЫМ МУЖИКОМ МЫ ГУЛЯЕМ ТАКИЕ А ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО ЭТО ДЖАНЛУИДЖИ БУФФОН И МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ ТАКИЕ А ПОТОМ КУКЛУС КЛАН ЗА МОИМ ДОМОМ ЗАКАПЫВАЛИ ТРУП НЕГРА А ПОТОМ НАЧАЛАСЬ ОБЛАВА И ХВАТАЛИ ВСЕХ КТО В БЕЛОМ И МЫ С БУФФОНОМ ПРЯТАЛИСЬ БОЖЕ Я ЖЕ НЕ КУРЮ ОТКУДА ЭТА ПИЗДАРУЛЮ

@темы: Красивые мужики, лолщито?

---

ебал я всех в рот.

А началось все с чего

Конечно же. Это самая большая проблема в стране - фанаты со своим пиро. Не дороги, не коррупция, не медицина, образование, а фанаты!
В перерыве между убийством образования и медицины они решили взять за футбол.
Вот давайте рассуждать логически: Мы Англия? Нет. Мы Германия? Нет. Мы Испания или Италия? Нет. Из этого следует, что у нас не АПЛ, не Бундеслига, не Ла лига или Серия А. Мы в России? Да. Из это мы делаем шокирующий вывод, что у нас - РПЛ! А это значит:
Отличнейшая служба охраны - мы пиздим всех, кто косо смотрит!
Футбол богов - Даже вялые мухи порой ползают быстрее, чем наши футболисты!
Прекрасные стадионы - большинстве не то, что без навесов над трибунами, но нет даже приличных туалетов!
Поле - хоть картошку сажай!

И все это в -30 блять из-за нового календаря.

Это я все к чему веду. По ссылке в комментариях много "Ура, наконец не будет быдло, схожу с семьей на стадион" и т.д. и т.п.
Давайте быть честными - у нас не самый лучший клубный футбол. Ему далеко до европейских чемпионатов. И по сути, футбольные клубы не нужны никому, кроме фанатов.
Наша кузьма - не европейская. Они не будут ходить на матчи круглый год. Если в мороз будет играть, например, Локо - Мордовия - вот серьезно, хуй кто из них потратится на билет и придет! Только дерби, только хорошая погода. Наши на выезд если и поедут, то на европейский. В Саранск? Да ну. Грозный или Махачкалу? Упаси господь! Нижний? Неее. Опять же в комментариях было "Даже 20 болельщиков создадут хорошую поддержку, если бы не гул фанатов". Ой, да лааадно. Колотушки и дуделки, что ли? А еще кузьма не подготовит красочные хореографии и трибуны будут унылы. И не надо вспоминать Англию - там все самое интересно на поле. Нам с этим, к сожалению, меньше повезло. Но в той же Германии с ее высоким уровнем футбола виражи шикарны.
Еще многие обвиняли фанатов в матершине. Пацаны, иногда нас пересаживают на западные сектора и кузьма как раз рядом.
И матерятся только они. На фанатке мат если и есть, то против заклятого врага.
Дальше пошли. Пиро. Я считаю, что пиротехника - это круто (дымы, страбоскопы. Все, что не летает. Ракетницы для мудаков). Это красиво, это выплеск. И, насколько я знаю, пока никто от него не умер. Так что...Ну вы поняли мое мнение. Пиротехника- не преступление!
Потом. "У наших фанатов провокационные баннеры! В других странах такого нет!". Ох, ебааать...Вы Евро смотрели? Греки с надувной куклой-Меркель? А вы вообще на трибуны в Бундеслиге смотрели? Нет? Вам подборочку фотографий прислать? Или сами догадаетесь, что я хочу сказать?
Многие могут сказать - ну выгонят же только быдло, нормальные останутся.
Если вы заметили - закон ужесточается только в сторону фанатов. А наши дорогие господа полицейские как беспределили, так и будут беспределить, забирая даже тех, кто не жег/матерился. Тру стори, ибо раз чуть меня не забрали, хотя я блять вообще хожу на сектор, где в принципе не жгут - могут выгнать всю группу. Я к чему - не понравилась твоя рожа господину полицейскому - ты в черном списке и штрафом в 300 тысяч. Да, я согласна, среди фанатья полно матерящегося, вечно пьяного быдла. Но знаете, почему-то мне кажется, что в этом виновато государство со своей системой образования и нравственно-морального состояния общества. Так что, может быть, логичнее начать с первопричины, а не сражаться с ветряными мельницами?

Стадион - последнее место в России, где можно высказать протест, где можно высказать свою точку зрения. В Европе на стадионах тихо, потому что они могут свободно устраивать митинги, стачки и высказывать свое недовольство властью.
А у нас остался только Стадион.

написано криво и сумборно, ибо давно ничего не писала вообще большого, но мысль мою, надеюсь, поняли...

@темы: Photo, Футбол, Only my, So angry!, Спорт

---

ГОСПОДИ У МЕНЯ ИНФАРКТ ПРОСТО Я ЗАКОНЧИЛА ВООБЩЕ ВСЕ РЕАЛ ПРОСТО ТАЩИТ БОЖИМОЙ ЭТО КАК СЕКС БЫЛО ЭТО БЫЛО ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ!
ЕЩЕ И БОРУССИЯ АЯКС СДЕЛАЛА
ВСЕ
Я ЗАКАНЧИВАЮ!
ВОТ ПОРА УЖЕ МАШИНКУ В СПЕЦИАЛЬНУЮ БОЛЬНИЦУ!

@темы: Ура!, forever love RM boys, Реал Мадрид, Футбол, Спорт

---

Рей киса!

Девушки, вы не можете придти в клуб и сразу начать тыкать своей задницей в лицо незнакомому парню. Может, сначала хоть на обед сходим?!(с) RWJ

@темы: My Life, Красивые мужики, Любимая трава, лолщито?, Видео, Цитаты

---

 Дженсон [Нико, а я Айрон Мэн! Еще и рыжий!] Баттон. ДАВАЙ В МОСКВУ НА ЛИВЕР БУДЕМ СТИВДЖИ ЛОВИТЬ ТВОЕГО ИЛИ ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ

@темы: My Life, Друзяшки(с)

---

2.09.12

Пиздееееец.
Завтра играем с мясом. В 20.30. Будет охуитительно, если я все-таки успею на последнюю собаку, но что-то я в этом сомневаюсь

Опять 3/4 Черкизово займут мясные :/ А если нас опять будут держать и выпускать ПОСЛЕ мяса....ну это уже ни в какие ворота не полезет. Мы дома играем или в луже?
РЖД и Смородская, в ад. БИГОМ.

@темы: My Life, Tirazza, Локомотив ваще котята!

---

по нтв пиздец какой-то кажут

---

CAMPEONES!!1 OEOEOEOE!

@темы: forever love RM boys, Реал Мадрид

---

реал -пута

ДАААААА БЛЯТЬ!!!!111
2-0!!!1

---

все нацисты - мутанты. У них в днк есть мутация в
виде свастики.

в одном городе к больным местам прикладывают
портрет димы билана с водяными знаками
коловрата на них

пенсинеры жгут паспорта, потому что в них есть
число 666

а в конце нас убивают ковры

господи, по нтв такую ересь показывают...

@темы: лолщито?

---

осальте меня мобом каким-нибудь

---

сижу на стадиончике, грущу. Хочу есть, спать и уйти из универа.

С поней решили бить выезда за наш родной фк долгопрудный. Не, ну а чо, кто из вас Губки пробивал? хд

@темы: My Life