Фанфик

Я понимаю,что если ты пишешь не высокорейтинговый слэш - комментариев не жди. Но все же.

Автор: Нино.
Название:Без названия
Фандом: Убойная Лига
Рейтинг:PG

-Я еле пробрался сюда. - Устало выдохнул Костя, плюхаясь в мягкое кресло. - Безумные фанатки одолели.
-Понимаю. - Откликнулся Игорь, ленивым взглядом проводив долговязую фигуру Пушкина. - Я думал, меня порвут на части.
Эд молчал. А Руслан ногой качал. *Так. Что-то автора не в ту степь понесло...Тыкаем кнопочку Backspace*. В общем, в квартире царила Ее Величество Скука. Лишь настенные часы бесцеремонно нарушали тишину. И сидели бы пять мужиков так до самого вечера, если бы в дверь не постучали...
-Фанатки?
-Я не знаю.
-Проверь.
-Сам проверь.
-Я могу тебя убить выстрелом из пальца.- Эд был суров.
Игорь вздохнул и, с тихим кряканьем поднявшись с нагретого места, поплелся к двери. Щелчок замка, возглас удивления и через мгновение в комнате появился Коваленко. Правда, уже не один. За ним стояла высокая красотка в облегающем черном комбинезоне.
И тишина...Тсс, тихо, тихо, тихо...тишина. Это я вам! Не мешайте парням наслаждаться сим зрелищем! Пушкин, как самый серьезный и Руслан, как самый обделенный, нашлись первыми:
-А вы, собственно, кто?
-Эм...Ну...Проститутка, кто же еще...
Снова тишина. Мальчики уже отвлекись от всех прелестей незнакомки. Сейчас они думали. Думали... Пушкин организовал экстренный совет. Игорь, препроводив девушку на кухню, присоединился.
-По-моему, она ошиблась адресом.
-И?
Костя красноречиво закатил глаза. Руслан замолк.
-И что нам делать? Есть три варианта: "Извините, вам не к нам" и "Проходите, раздевайтесь, нас пятеро и у нас коньяк."
-А третий? - Справедливо заметил Игорь.
-А третий спросить у нее самой.
-Не. Третий сразу отметаем. Я считаю, что в том, чтобы ее трахнуть, нет ничего зазорного.- Как бы ненавязчиво протянул Белый.
-Кому как. - Подал голос Эд, который не смотря на все происходящее, все также восседал в кресле.
-Короче, ближе к телу! Что делаем?
-Не знаю. У меня денег нет.
-И у меня.
-И у меня.
-Я пуст. - наконец подал голос Медведь.
Пушкин задумчиво погладил подбородок.
-Мы из Убойки. Я уверен, проститутки смотрят Убойку. И если мы придерживаемся второго варианта, то, может, вечер будет не только занятным, но и бесплатным.
Как по сигналу на лицах гладиаторов заиграли коварные ухмылки.
И вот девушка в комбинезоне снова перед ними. Все еще не совсем уверенные в своем решении, парни пригласили ту присесть. И в голову к Игорю пришел вопрос...
-А вы к кому, собственно, пришли?
Девушка, немного порывшись в сумке, достала оттуда бумажку.
-Павел Виноградов.
Уже через секунду, сквозь смех, проскальзывало "Паша ищет тёлку!". Даже Костя тихо похрюкивал, ткнувшись лицом в подушку.
Точку в этой истории поставил неэтичный вопрос Игоря девушке "А у вас волосатая грудь?". Она ушла, а пятеро мужиков вновь задались вопросом "Что делать?"...

@темы: Это убойка!, Art, Only my

---

Филологи форевер

02.06.2009 в 16:39

Пишет  .guardian.:

02.06.2009 в 16:34

Пишет  doc.Murlik:

Приятная вещица! Филологам рекомендуется!

02.06.2009 в 13:05

Пишет  Reina Emerald:

ыыыы, мамо Х)))
по наводке Эрно

31.05.2009 в 19:29

Пишет  Небесная Кошка:

Смеялась до поката пульса!
Это классическое застольное развлечение (а можно читать просто как шутки) - даётся фраза в "перевёрнутом виде" - все слова заменяются на антонимы, в идеале - в том числе и род, число, время глаголов, но иногда просто по смыслу. Порядок слов остаётся неизменным, иногда сохряется ритмический рисунок и даже рифмовка! Тогда угалывать проще. Соответственно, читайте, пытайтесь разгадать. Или просто посмейтесь

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
Сорок пять - баба ягодка опять.
2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
Баба с возу - кобыле легче.
3. Привет Израиль после бани.
Прощай немытая Россия.
4. Тело лежит в Америке.
Призрак бродит по Европе.
5. Безделье любителя пугает.
Дело мастера боится.
6. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.
7. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила Кроха...
8. Господа, прогоняйте подруг.
Дамы, приглашайте кавалеров.
9. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.
10. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
Взвейтесь кострами, синие ночи.
11. Убери руки со своей лени.
Не суй нос в чужие дела.
12. Невидимое пространство оригинальной тупости... Я впала в ступор и не разгадала бы ни по чём!!! Кто сумел?
С точки зрения банальной эрудиции...
13. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики. Тоже ни по чём бы не угадала, а фраза известная.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
14. Спокойно, стенки растворяются!
Осторожно, двери закрываются.
15. Покрывается темнотой куча весел.
Белеет парус одинокий.
16. Черт, уберите этих демократов! А вот это просто BEST!!!!!!! "best" ощущается после того, как разгадаещь изначальную фразу. Я валялась под столом
Боже, храни королеву!
17. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!
18. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
У самого синего моря жили старик со старухой...
19. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
20. Затянутость брат бездарности.
Краткость - сестра таланта.
21. Отвратительный мой, луна степная
Милая моя, солнышко лесное
22. Уполз, ослеп, продул. Не кантовать!!!
Пришел, увидел, победил
23. Охаивание - тормоз грабежа.
Реклама двигатель торговли
24. Преступление запутывают тупицы.
Следствие ведут знатоки
25. Радость ушла – заколоти окно.
Пришла беда – отворяй ворота
26. Ах, жара, жара, да зажарь его, да зажарь его и его слона. Слоны рулят!!!!
Ой, мороз, мороз, не морозь меня, моего коня
27. Над землей розовой нет деревни серебренной.
Под небом голубым, есть город золотой
28. До свидания, вы чужой дядя.
Здравствуйте я ваша тетя!
29. Цент доллар ворует
Копейка рубль бережет
30. Дворец, дворец, отвернись от него затылком, от поляны носом.
Избушка, избушка, повернись ко мне передом к лесу задом.
31. Жара без Луны! Ночь ужасна
Мороз и солнце! День чудесный
32. Однако, два, потом три, уже мало-мало пять.
Эх раз, еще раз, ещё много-много раз.
33. Враги чужие, ужасен ваш развал!
Друзья мои, прекрасен наш союз
34. Слона! Две дачи против слона! Говорю же - слоны рулят!!!
Коня! Пол царства за коня!
35. Ты воскреси меня! Стюард! Повторно не кантовать!
Я убью тебя! Лодочник!
36. Ты холмик, холмик, холмик,
И действительно заяц.
Ой, как противно холмику
Под землей ползти
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, Ах, как приятно тучке по небу лететь
37. В пустой степи засохший кактус
И ржавый гвоздь в тот кактус вбит.
В жару да в холод глупый страус
Верхом на кактусе сидит Bravissimo!!!
У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, И днём и ночью кот учёный всё ходит по цепи кругом.
38. Штиль грустно молчит
Якорь грустно тормозит
Прямо к берегу Тихояна
Графству гнусного Братана
Ветер весело шумит Судно весело бежит Мимо острова Буяна В царство славного Салтана

@темы: Humor

---

Цинизм всегда со мной

Стань моимагентом по недвижимости
Поцелуймою кошку. А то чего-то она грустная в последнее время
Мой ангел.а теперь верни эти дебильные бумажные крылья моей племяшке
Когда я вижу тебя, внизу живота начинают порхать бабочкимляяя...чтобы я еще раз поела в том суши-баре!
Найду тебянадеюсь,не продавцом месяца?
И мы будем вместевсегда,оуеееее!Скажи только "да".В этой песне мне нравится только солист. На Санту похож

@темы: Абсурдные диалоги

---

Про Аркашу и Ибо

31.05.2009 в 23:16

Пишет  Итейн Морриган:

Обклювали три раза. Ибо. Воистину. :-))
Года три назад попалась мне на глаза из рассылки чУдная история про мальчика Аркашку, 8-летнего графомана, начитавшегося фэнтези. До сих пор мы с мужем цитируем фразочки из этого рассказа, помирая от смеха. Наслаждайтесь.

Про мальчика Аркашку.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!").

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да, что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверью ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

@темы: Humor

---

Флешмоб

Для  .guardian.

1. Так где же можно увидеть Дэвида Теннанта?
У меня в блоге в постах с тегами "David Tennant" или "Doctor Who" x)

2. Почему так часто меняются ники?
Потому что я непостоянный.

3. Есть ли мозг после Доктора, который Кто?
Ваще нет. У меня там теперь только ниточка, коотрая уши держит, и по ней червячок бодро марширует.

4. Самые-самые песня-книга-фильм?
"Поздний час. Половина первого. Крадусь через проспект. Че крадусь? Мне ж 30 лет!"
Книги Белянина и "Тайный Город" от Вадима Панова. Есть еще Пушкинский "Онегин", но он вообще вне конкуренции.

@темы: Флешмоб

---

Я плюнул вниз с шестого этажа -
И мой плевок в своём полёте кратком
Успел понять, что в мире этом шатком
Летать - порой не стоит ни шиша.

В порыве ветра - радость виража
Он ощутил, и мировым загадкам
Познал всю цену, и судьбы повадкам,
И смыслу слов “бессмертная душа”.

Но, отфигачив три неполных сальто,
Он тротуар заляпал, и с асфальта
Был слизан языком воздушных струй.
Вот так и я когда-нибудь: в полёте
Постигший смертный ужас бренной плоти,
О землю - хрясь! А всем вам - хоть бы что..(с)

---

Caramba

Давно у меня не было бабочек.

@темы: Only my

---

The story House/Cuddy

@темы: House M.D., Видео

---

Нет...Ну он же пупсик х)

@темы: Красивые мужики, Photo

---

Максимум

Не. Я дурак. Смотрю видео с их выступлениями и хочется биться головой об клавиатуру. (это я любя )

памльа

Выше - это результат битья головой об клавиатуру.

@темы: КВН

---

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!JHGLHVKJDNV:LKND:LKJSDNVBKJLKVN;RNV;REO45ITVBF;.JKDB.,MDNAV/LKABH/LKDF!!!
OMYGOD!ГОСПОДЕОБОЖЕМОЙ!КАПЭОВАДЛОИЭДЛАТИДКУЖИДЛКУТЭДЛИ ЬТКЭДФЛИ!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧТОБ МЕНЯ! МЛЯЯЯЯ!

ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ФАНАТЫ И СОЧУСТВУЮЩИЕ SUPERNATURAL СМОТРИМ ЭТО ВИДЕО! НА 3:16 РЕШИТСЯ ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААА!КРИПКЕ ЗАХВАТИЛ МИР!

Там мало, но и первых звуков ЭТОГо фонадам достаточно, чтобы прийти в НЕОПИСУЕМЫЙ восторг!

Не, я точно люблю команду Максимум. Да-да,особенно капитана

UPD: А еще на 4:20-4:28 виден Задорнов *_*

UPD 2: По-моему, только у меня вызывает такой бурный восторг видео КВН с мужиками в юбке XD Хотя, там главное - это 3:16

@темы: Любимая трава, КВН, Supernatural

---

Максимум(Томск) *Это моя любимая трава..Точнее белобрысый кавайный элемент в ней XD*

Ну почему они так любят раздеваться на сцене?!?!??!?!
Не,я,как бэ,не против...
НО!
Во второй раз ТЕМА СИСЕК НЕ РАСКРЫТА!

@темы: My love, Любимая трава, КВН, Only my

---

У D.Morgan ищут

Поисковый шедевр:хочу аську миши коллинза

Ну и что? Я тоже хочу!
"Misha,Misha,Misha...my sweet american biy with russian name..."(с) Я
Кто был на сходке СПН - все поймет и простит

@темы: @diary

---

Коваленко

Не знаю зачем Х) Просто вылез XD Во.Подарю подруге-фонадке Коваленко.

@музыка: УН КВН

@темы: Это убойка!, Art, Photoshop, Only my

---

Леонид,у вас такие глубокие глаза...Давайте в них картошку хранить?(с)Максимум

Пупсик, да еще и в юбочке xD

Мда...Представьте: Нино ходит по кухне, с колбасой в одной руке, с сыром в другой, как бы пританцовывая и постоянно повторяя диалог из Убойной Ночи про Комендантский час: Люблю тебя!Люблю тебя, Олесенька моя! Я верю в искренность твоих чувств, Стас! Плевать хотела я на комендантский ЧААААС!
На мне тельняшка и драные старые джинсы. Только усов не хватает, ей Богу!
Включаю воду и...Пошел такой напор, что все это дело на меня. Похожа я была на революционного матроса. Говорю, разве что усов нет.

@темы: My Life

---

Поисковые фразы три

где можно увидеть дэвида теннанта

Черт,какой милый наивный человек XD

ВОТ ДЭВИД! УЗРИ ЕГО!Вот такой он на самом деле

@темы: @diary, Photo, My love, David Tennant

---

Фоны для ваших блогов

Отличный сайт. Очень много бесподобных фонов!

lenagold.ru/fon/main.html

---

Старфайтеры правят миром!

29.05.2009 в 16:19

Пишет  johnhart:

Гарепотер: я плакал
Оффтоп не мой ))
Пишет  Оригинал дубликата:
Пишет  Jenious:

На десертЪ. Мальчик-которого-щимили.
"Личность, обладающая гормонично развитыми ягодичными мышцами, имеет почти что стопроцентные шансы на успех в карьере." (с) из фика.

Оттуда же.

lazzo-fiaba.livejournal.com/230145.html#cutid1

-Хо-хо, - уныло воскликнул Гарри, к вечеру солнце сядет. - да ты что?! К вечеру? Солнце сядет?! Да быть того не может!

на улице было много-много темна... - помню, мы вляпались в кучу темна...

Гарри вздохнул - Святая простата ваша мама - Гарри классно умел ругаться!

девочку убили сами родители, дабы уберечь ребенка от кровожадных мракоборцев - с тех пор девочка пряталась от мракоборцев на том свете, не уставая благодарить заботливых родителей

Прекрасное теплое одеяло внезапно спрыгнуло с головы Тигриса, а потом и вообще сбежало. - И подушка, как лягушка, ускакала от меня...

"Ежедневный Порок" - хорошая газета, как раз для фикерского видения волшебного мира

седьмой год обучения в школе чародейства и волшебства, бля-бля-бля… - учитывая события седьмой книги, это очень канонично звучит!

Как Волдеморт мог попасть в башню Гриффиндора? Хогвартс защищен от проникновения всяких там лордов и пр. - и пр. голодранцев.

Филч сошел с ума, патрулируя ель по ночам. - Завхоз-воевода дозором \ Обходит владенья свои...

Гарри был сильно пьян, хотя был 7-курсник и ему не надо было пьянеть потому что в пьне он материл все время Вольдеморта, а тот все слышал - даже на другом конце света! Стоило Гарри выпить лишнего и в ушах у Тёмного Лорда раздавалось: "Хрен лысый! Да я тебя на палочке вертел! И т.д."

- Гарри, какие восхитительные глаза! Ты молодец, что убил его! - и принёс его глаза мне...

– Гермиона! У тебя кот!!!
– И, правда! Извини, Хагрид. Я не знала об этом, – расстроилась она. - Зато у тебя, Хагрид - волчанка!

Глава 5. Летом Снейп меньше - усыхает?

Сириус Блэк, отдохнувший и повеселевший после Азкабана. - Ага, на солнце у моря \ Стоит санаторий...

Наркомов кота - хочу себе эту должность!

Одежда нещадно падала с него - сыпалась градом!

-У вас был тяжелый день, а завтра поебывает Дамблдор. Набирайтесь сил. - Хоть он и стар, но ещё крепок и силы вам пригодятся...

слишком мощный Хреноворот! - ещё одно странное устройство

Дамблдор скинул мантию и Гарри увидел то, что Дамблдор долгие годы скрывал ото всех. - кроме гуляющих в соседнем парке девушек, которые видели это уже сотни раз.

Хагрид распахнул камзол и показал им всем почем помидоры - Хагрид тоже гулял в этом парке.

даже после свадьбы над Волдемортом - сим победиши!

Смотри – птицы летят на север… - сказал слизеринец, глядя на улетающую стаю.
Гарри поднял голову и увидел, как улетают птицы.
- Все из-за меня… - произнес Драко - То ли у парня мания величия, то ли его и правда все так не любят, что бегут и летят во всех направлениях - лишь бы подальше...

Понимаешь, когда Драко родился, ему был всего год. Ерунда, мне и года не было, когда я родился, меня жальче.

– …я хочу получить разрешение беспрепятственно перемещаться по Хогвартсу в ночное время.
-Зачем? - Дамблдор рассмеялся. - Ты неплохо обходишься и без этого разрешения…
-Понимаете, мне надоели косые взгляды…надоело оправдываться перед старостами…насчёт того, чем я занимаюсь со Снэйпом по ночам…
-Что ж… Я даю тебе такое разрешение, но от косых взглядов тебя это не спасёт. Кстати, чем вы занимаетесь со Снэйпом по ночам? - В нарды играем, в НАРДЫ!!!

В той сказеке у Гарри было про бурное море по корой плыл величественно член - я так понимаю, изначально это был "чёлн", но за лето он сильно изменился...

Ястреб Перепилятник - родич дятла, но дырок не делает, а просто срезает деревья под корень.

Резус Люпин - при луне превращался в макаку

На обед Молли сварила бульон с профи-тролями - эти парни всегда помогали ей готовить, или она сварила их самих?

Мальчик протер кулаки глазами - чистота кулаков - дело святое!

она всегда была навеселе и готова прийти на выручку к любому. - что, так вот постоянно закладывала?

- Профессор?
- Одну минеточку, Невил - и можешь идти.

- Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела.
- Какое редькое красивое имя! А меня Кал.
Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки. - Гермиона - тонко чувствующая натура!

Предупреждения: инцест, смерть животного (оленя) - бедный Джеймс...

Можно будет подобрать мне какие-нибудь документы похитрее, и сделать меня общественно доступной? - а то я давно подумываю о работе в квартале красных фонарей...

- Действие Круцио ослабевает, если в крови присутствует алкоголь. А можно так надраться, что тебя и Авадой не возьмёшь.

Волдеморт пытается обладать Гарри Поттером, но приходит к выводу, что он не может; Гарри слишком полный, что Волдеморт считает отвратительным - придирчивый какой!

Блэка схватили и увели двадцать бойцов ОМОНа. - Охаживая его своими толстыми волшебными палочками!

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! - Семья Уизли теперь долго не будет голодать!

Гарри прыгнул на Вольдеморта, тот от Гарри, Рон прыгнул на Снейпа, потому что не знал, что он был свой, Гермиона - на Беллатриксу, Джинни - на Малфоя-старшего, Малфой-младший - на близнецов Уизли, а Луна застыла на месте. И туту ворвались Пожиратели и Орденцы Феника - и началась уже настоящая оргия!

Саммари: В жизни так бывает, что гуляешь по Хогвартсу и вдруг… NC-17 - да, так всё и происходит - внезапно!


URL записи

@темы: Humor

---

Поисковые фразы ту

Знаете, ЧТО у меня ищут? ЗНАЕТЕ?! НЕ ЗНАЕТЕ! А у меня ищут:

любимые духи гитлера

Есть еще убийственное:

1.билл гейтс не спешите спасать мир от поколения ваших родителей

2.пуговица сексуальная - не спорю, я такая

И последнее. Почему у МЕНЯ ищут дебра морган цитаты?! Оо

@темы: Humor, @diary

---

|~Melani~|ту

И моя персональная пре-е-елесть: кавайный элемент из команды Максимум (Томск)

Загадочный товарищ из РУДН тоже очень даже коваренкаваен :3
UPD: Сангаджи XD

Мы любим КВН

@темы: Красивые мужики, КВН, Цитаты